Re: Ciekawe historie z życia ogólnie

[ziomulina]

Facet miał anginę. Poszedł do lekarza, a ten zalecił mu czopki. Pacjent przychodzi do domu, ogląda dokładnie czopki, po czym kroi je w plasterki, zjada i popija. Angina nie mija, więc udziela się znów do lekarza. Ten przepisuje mocniejsze czopki. Przychodzi do domu, kroi je, zjada, popija wodą. Angina dalej nie mija, więc lekarz przepisuje bardzo mocne czopki, które pacjent w domu, jak poprzednie, skonsumował popijając wodą. Zrezygnowany znów pojawia się u lekarza, a ten wk(...)wiony pyta się: - To co pan, żresz te czopki?!?! Zirytowany pacjent: - Nie, w d(...)ę se wsadzam

nie wiem czemu, ale bardzo mnie to bawi

[july24]

Co robi Jarosław Kaczyński, jak temat rozmowy schodzi na sprawy seksu?
Odwraca kota ogonem

Wiem, może i obleśny, ale śmieszny

[Madzienka210]

hehe, fajne
Co wisi pod sufitem i grozi?
Żarówka firmy OSRAM

[SedamBisera]

KOBIETY! Do 20 roku życia są... jak pchełki - z łóżka do łóżka!
Między 20 a 50 rokiem życia są... jak panele - nie do zdarcia!
Po 50 roku życia są... jak cebulki - jak się rozbiera to tylko płakać!

Mężczyźni!Do 20 roku życia są... jak flecik - raz dmuchniesz i już gra!
Między 30 a 50 rokiem życia są... jak fortepian - trzy godziny strojenia,trzy minuty grania!
Po 50 roku życia... jak konferansjer - On zapowiada,a gra już kto inny!

********************

Sprawa rozwodowa.
Sędzia pyta (wciąż) żony: - Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża?
Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali: - Jej to nikt nie zadowoli...

********************

Mąż wraca późno z domu.
Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery ?!

*******************
Małżeństwo
Małżeństwo leży w łóżku. Nagle żona mówi:
-Kochanie zróbmy to, od dwóch miesięcy tego nie robiliśmy
-Chyba ty...

********************
Dzień 1
Wszystko spakowane - najlepsze sukienki, kostium kąpielowy, szorty...
Jestem bardzo podekscytowana wyjazdem.
Jest to mój pierwszy samotny wyjazd - nie mogę się doczekać!
--------------------------------------------------------------
Dzień 2
Początek dnia spędziłam na pokładzie - pięknie! Oglądałam wieloryby oraz delfiny.
Spotkałam kapitana - wygląda na bardzo interesującego mężczyznę.
--------------------------------------------------------------
Dzień 3
Dzisiaj basen. Gry na pokładzie: golf, tenis... Na obiad kapitan zaprosił mnie do swojego stolika. Czuję się zaszczycona zaproszeniem. Jest On bardzo interesujący i seksowny.
----------------------------------------------------------
Dzień 4

Wygrałam w kasynie 800$. Kapitan zaprosił mnie na obiad. Tym razem w jego kabinie. Jedzenie bylo wspaniałe z kawiorem i szampanem. Zaproponował mi pozostanie na noc. Odmówiłam. Przecież nie mogę zdradzać męża...
--------------------------------------------------------------
Dzień 5
Ponownie basen. Spaliłam się na słońcu. Weszłam pod pokład po drinka. Resztę dnia spędziłam w barze przy pianinie. Zauważył mnie kapitan, postawił mi kilka drinków.
Jest on naprawdę bardzo uroczy. Znowu zaproponował mi spędzenie nocy w jego kabinie... Ponownie odmówiłam. Trochę go to zdenerwowało. Powiedział, że jeżeli się nie zgodzę na jego warunki to zatopi statek ze wszystkimi pasażerami... Zszokowała mnie jego odpowiedź!!!
--------------------------------------------------------------
Dzień 6
Dzisiaj uratowałam 1600 ludzi... Dwa razy!!!

[marcepan]

Małżeństwo u seksuologa :
- Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu
Doktor myśli, myśli:
- Wiem następnym razem gdy będziecie oprawiać sex wynajmijcie murzyna który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc.
Mąż dzwoni do jednej agencji drugiej trzeciej w końcu jest murzyn jak się patrzy czarny i pała po kolana w końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne:
- Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją zonę ok?
- Trochę dziwne ale ok.
Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie ale żona nawet nie piśnie po 15 min mąż mówi:
- Dobra murzyn zamiana ja tańczę ty jedziesz.
Mąż tańczy na stole murzyn wali po 3 min żona już piszczy.
Mąż z dumą do murzyna:
- Widzisz kurwa murzyn, tak się tańczy!

[kasia]

hehe

[malik]

Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

[chomik77]

Nie no, naprawdę świetne

[marasar]

Rozmawia dwóch stetryczałych dziadków ale rozmowa coś nie idzie. W końcu jeden krzyczy do drugiego:
- Jesteś głuchy jak pień!
- A ty jak pień! - odkrzyknął drugi

[chomik77]

Gdzieś w Polsce... trzecia nad ranem... do drzwi łomocze ksiądz z ministrantem.
- Otwierać! Mamy nakaz kolędy!